疑心暗期

きたー。



きーたーよー。



きーてーしーまーったーぁー。



疑心暗鬼期間、略して疑心暗期だ。

なんか定期的にやってくる。

面と向かって言われたわけでもなし、別にそういう感じを匂わせているわけでもなし、

でもなんとなーく、みんなに嫌われているような錯覚に陥ってしまう。

気にするでもない失敗がすごく気になる。

背後で笑い声が聞こえると、自分が嘲られているような気分になるし。

他人のちょっとした行動がやけに心にへばりついて離れない。

すごく親しいはずの友人ですら腹の内を探ってしまう。

挙句自分はダメだと言い出す。

いやダメなんだけど。



怖いよう。怖いんだ。

なんだか自分が一人だけ、空気の壁で隔離された人になったみたいで。

本当になんでもない話がさ、なんであんなに怖いくらい響くのかな。

話している本人たちは僕の話なんてしてないんだよ。

でも怖いんだよう。

ちょっと間違っちゃった体験を、いつまでもいつまでもずるずる引きずっちゃうから。

「もしかしたらあのことの話かもしれない」とか。

いやに不安になるんだ。



怖いよ。怖い。

早く過ぎてほしい。誰とも喋られなくなる前に。

雪行き

僕はさ、すごい人でもなけりゃあ、いい人でも何でもないんだ。

それは見てみたらすぐ分かると思う。

でもまだ引越してきて1ヶ月も経ってないし、（帯広の）友だちが僕のことを

どれくらい知っているかって、そんな大して知らないんだよね。

だから、結構な頻度でいい人扱いされる。

困るよ。

「えー、なんで否定すんの？」

だって僕いい人じゃないですもん。

つい自分のアホでダメな面を見せたくなったりとか。

そうでなくても、言えばびっくりするようなこと、普通叫ばないような内容のこと、

「僕実は○○なんです！」って、耳をつんざくくらい大きな声で宣言したい。

あ、でもコレ大阪の友だちもほとんどが知らないことなんだけどね。

教えてもいい人と悪い人の区分けがつかなくて。

そういうとこもダメなとこだね。







なんかもう、雪に慣れてしまった自分が怖いよ。

っていうくらい今朝起きたらどっさり積もってました。

林道コーラス

びっくりするのは好き。

びっくりさせるのも好き。

やっぱり刺激がなけりゃ、毎日モノクロのまんまだよ。

そうだよ、きっとそうだ。

つなぐ手があること

自分は、小さいんだなぁ。

高校を卒業して、ちょっとは一人前になったつもりだったけど、

僕の頭の中では整理しきれないくらい、ずっとずっと大きな世界が、あるんだなぁ。

僕は、小さい考えしかなかった。

誰も知らない世界だと思っていた。

誰も理解してくれない世界だと思っていた。

そんなことはなかった。

みんな知っている。みんな理解してくれる。

すべての人が、というわけにはいかないけれど。

僕は、寂しい振りをしていただけなんだなぁ。

まだまだ、足りないんだなぁ。

何日、何月、何年経つかは分からないけれど。

つないでくれる手がある。

つないでもらえる手がある。



一人じゃないよ。大丈夫。

ところが

僕はいろんな人に嫌われている、はず。

気づかないうちに、誰かを苦しませている。

そんな気がしてしょうがない。

そう思うってことは、実際そうなんだと思うけど。



クラスの某君とか、演劇部の某君とか、中学時代の友達の某君とか、

とにかくごめん。

わけもないのにごめん。



こんな曖昧なことするから、また嫌われるんだ。