相談したいけど誰にも相談できないこと

全体的に文章が統一されておらずみっともないので、追記にて。

かなり長い上につまらないので、読み始めてから後悔しないで下さい。

この日記、誰か読んでるんかね。

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僕はもとより人の顔色を伺って行動する。

何でだろうな、「人から嫌われる」のが凄くいやだ。

「いいひと」になんかなれないくせに。

遠慮ばかりする性格が僕をそうさせるのか、そうすることで遠慮ばかりする性格になったのかは、

よく分からない。どっちでもないかも。

最近は人間関係が変わったこともあって、多少は自分を主張するようにもなったけれど。

それでも、心の中ではやっぱり、人に嫌われることを恐れている。

物事を悪い方向に考えては、恐れてばかりいる。



（以下、ここでの「好き」は恋愛感情ではない）

好きな人から嫌われるのは、そりゃあ誰でも怖いんじゃないかと思う。

でも僕は、ちょっと度が過ぎている気がする。

人に嫌われないように嫌われないように、自分が苦労することを選んで、

何とか保守しようと必死になってて。

それは今でも昔でも、根本的には変わらない。



前述の通り、僕は遠慮が得意な人間だから

例えばメールは自分から送ることはあまりない。

用事があったりすればそのときは送るけど、大抵は誰かの返信から始まる。

だから自分から送ったときに、

「あ、今邪魔じゃなかったかな」とか思ったりする。

別に送ったって問題ないし、向こうだってすぐ返信する義務はないわけだから、

遠慮する理由なんてないんだけどね。

でも何か遠慮しちゃう。

特に二日続けて自分から送ったりしたときなんかは、凄く不安になる。

「うっとうしいとか思われてないかな」とか勝手に思う。

大抵は、後から恐る恐る聞いてみると「そんなことないよー」って笑われるけど。

それが本心とは限らないとか思うと、もう耐えられない。

言われたとおりに受け取りゃいいのに、ひねくれてるなぁ。



僕が周りからどう見られているのか、気になる。

外見上の問題ではなくて、内面上の問題で。

外見はもう無頓着と言っていいほどなんだけれど、内面の見られ方は気にする。

「○○君は僕のことをどういう風に思ってるんだろう」とか。

こっちが好きだからといって、あっちも好きとは限らないし。

うーん……、やっぱり分からない。どう思われてるのかな。

知りたいけれど、知ったら怖い。

矛盾。



僕は、今のクラスで「どこからが友達で、どこからが違う」と言えない。

誰かが僕に話しかけてくるのを待つだけだけど、話しかけてくる人の顔ぶれってあまり定まってない。

意外な人が喋りかけてくることもあったり。

男子、女子の隔てもないし。

居心地はいいけれど、その分安定感もあまりない。

「△△君のことを友達って言っても、△△君は怒らないかな」とか。

怒るわけないって。否定はされるかもしれないけど。

でも何か気になって、あまり言えない。

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んー、疲れた。

でもちょっとスッキリしたかな。

相談したい人はいるんだけど、やっぱり「邪魔じゃないかな」とか思ったりして、

相談してほしいって素直に言えない。

言えば楽になるかもしれないのに、可能性から全部潰しちゃってる。

これ、どうにかしたいなぁ。