はさみうち

僕は、やっぱり最低な人間なのかもしれない。

世界中の誰より、きっと。

と思うことがよくある。

特に最近は。



以下グダグダ感全開。

何でだろうな。

どうしてだろうな。

どうして、僕はひどい人間んだろうな。

最低だと考えることより、どうして最低なのか、それを探ってみるけれど、

自分からしたら当たり前のようなことが、

ある人にはいいことだったり、

ある人にはいやなことだったり、

もしかすると僕のやることすべてに反感を抱く人もいるだろうし、

だから探ってみても答えは出てこない。

相手が誰かによって変形するから。

あるいは僕が訊いてみたところで、周りの人は、

「そんなことないよ」って本心を隠したがって、結局教えてくれない。

全部に満足してるなんて、そんなことないのは分かってるのに。

嘘をつかれると、やっぱりいい気がしない。

一見責任転嫁のような感じだけれど、

訊くという行為は「僕は最低だから」って自分から言ってるようなもんだから、

責任転嫁でも何でもない。



中立ってつらい。ものすごくつらい。

特に自分が関わっていたりする内容だと、中立って難しいし、つらい。

対立する二つの意見というのは、どういう話であれ、

そのどちらとも正しい部分もあれば、明らかに誤っている部分もあるわけで。

でも、対立していると誤りを認めたがらない。

だから、聞くしかなくて。

二つの意見を併せて考えてみると、決して相容れないわけじゃないのに、

わざととしか思えないほどに対立しているのを見ていると、堪えがたい。

「どうして話せないのかな？」って思う。

話せないわけじゃないのに。話せるのに。口も動くし、耳だって正常だから、

話し合えるはずなのに。何で話し合わないのかな。

ちょっと分からない。

見ていると、人の話を聞かずに一方的に喋る人も、

問題そのものに対して退廃的な態度を取る人も、どっちも腹が立つ。

当事者だろうがお前ら。

僕は少し関わっているとはいえ、本質的部分では第三者でしかないから、

その二人が対立しているのがどうしても信じられない、というか悲しくて、

どうにかしたいから首を突っ込んでいるんだけど。

どうにかしたいのは、あくまでも自分のエゴでしかないんだけど。

だけれど、当事者同士がそんな態度だと、腹が立つ。

大いに腹が立つ。



その人たちからしたら、僕がこうやって書いてることも、

首を突っ込んでいることも「余計なお世話」もしくは「ご苦労様」くらいにしか思っていないんだろう。

別にそれはいい。間違ってないから。

だけれど、僕、相当悩んでるのに。

「何とかなるよ」なんて、そんな希望はいらない。一切いらない。

その言葉が欲しいわけじゃない。

現に、今こうやって悩んでるんだ。

未来でどうにかなったところで、ちっとも嬉しくない。

なのに、それを分かってくれる人がいないのは、寂しい。

逃げ場が欲しい。

誰かの胸の中に逃げ込んで、思い切り泣きたい。

交友関係の狭さは、こういうときに不便。

いや、逃げようと思えば逃げられるんだけれど……。

逃げた先の人に迷惑をかけるかも、と考えると、なかなかできない。

やっぱり2008年2月9日も、まだ完璧には抜けきっていない。



僕はどうしたらいいのかな。